作者 | 荷包蛋妈妈

来源  | 蛋妈陪娃（ID：idy2460）

最近出了件新奇事：

一向低调著称的奶茶刘若英，竟然因为「炫富」上了热搜。

起因是有博主爆料刘若英当年花4000万在北京买的四合院，如今已经价值上亿，还煞有其事地公布了照片。

没想到，立刻遭正主下场打假。

刘若英称这是几年前老公与朋友合开的书店，房子租来的，只有几十个平米，且如今已并无关系。

不得不说，这是生怕自己上热搜、赶紧掐灭势头的节奏啊。

作为娱乐圈独树一帜的存在，刘若英是那种开了大半年演唱会，每一场票都被秒光，却热搜不上、采访不上、综艺不上的存在。

不止如此，她的婚姻状况也总是出人意料：

当大家还停留在她和黄磊、陈升的故事里时，人家早已结婚12年，儿子都8岁了。

当大家在啧啧称叹她嫁了个好老公时，她却冷不丁地告诉大家：我早已和丈夫“分居”10年了。

好的婚姻是“让另一半住在隔壁”

刘若英曾在《我敢在你怀里孤独》一书中，描绘过和丈夫婚后的生活状态：

两人一起出门，去不同的电影院，看不同的电影；

两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右；

两人都有各自的卧室，只共用厨房和餐厅……

原来此分居，非彼“分居”。

明明相爱，却不住一起，这事儿听起来多少有些离谱，放在婚姻里，更像在搞行为艺术。

但如今这件事，真的有人在执行了。

这也就是如今流行的“分居婚”。

常见的“分居婚”大多分为这三类：

1、住在同一套房子，但是两个人分别有自己的卧室；

2、住在不同的两套房子；

3、居住在不同的城市，甚至是不同的国家。

刘若英和钟小江就属于第一种。

在《我敢在你怀里孤独》的自传书中，刘若英写道：

“起初，钟先生也觉得这样的生活方式有些奇怪。但他选择尊重我的想法，并很快对这种相处模式上瘾。”

“大家各自在自己的空间里做着喜欢的事，互不干扰，压根不担心对方「不陪自己就是不爱了」。”

刘若英说，当家务、工作让她崩溃时，她会毫不犹豫扔下烂摊子，跑去台北东区一间隐蔽的书吧，处理工作上的邮件、文案、创意。

几个小时后，开车回家，淡淡地对丈夫说：“其实我今天有点不开心，不过已经没事了。”

“我不能没有独处的时间，也不能没有一个人喘息的片刻。在那个时刻，我可以什么都不要想，也不要再替别人着想。”

能保持自由的作息，有专注于自己的工作与兴趣的时间。

刘若英的情感诉求契合了很多时下夫妻的心中所想。

如今像她这样选择“分居婚”的明星夫妻有不少：

比如日本女星新垣结衣和星野源、漫画家清野通和女演员壇蜜。

再比如，饰演钢铁侠女友“小辣椒”的女演员格温妮斯·帕特洛，她和丈夫每周保持“半分居”状态，7天里面3天各回各家、4天同居生活。

对于很多实践“分居婚”的夫妻来说，相比建立一个一个传统意义上的家，他们更渴望保留彼此的个人空间和生活习惯。

我喜欢放着电视或听着播客睡觉，他不行；

我让猫上床，他接受不了；

他爱打呼，我会磨牙；

……

这些难以调和、消耗感情的小摩擦，可以通过分居的方式得到有效解决。

特别是女性，也可以通过这种方式，从传统家庭角色中得到适度的解脱。

好的婚姻不应该让人面目全非

分居婚的背后，其实是对自我的渴望与保护。

正如除了分房睡，刘若英和钟小江的婚姻，被提及最多的另一个关键词是：保持自我。

当初两人的婚姻曾不被看好，一方面因为年龄差、地域差；另一方面是因为在结婚之初，刘若英就把丑话说在前面：

一、不做家务、不做全职太太；

二、分房睡、保持自己的空间；

三、是否生孩子，自己说了算。

刘若英曾问钟小江：

“婚后，我还是照常工作、唱歌、演戏、写作，娶了一个有很多兴趣爱好的老婆，你会不会觉得很亏？”

丈夫回答:

“就是因为你这么丰富这么有趣，我才娶你的。如果把你娶回来，你就不干那些事了，只在家里给我洗衣做饭，我才觉得亏了呢。”

唱了那么多年情歌的刘若英，对于感情有着一份旁观者的冷静。

“你黏着他时，他就想办法要逃；你把自己的生活和心灵都打理好，不依赖他、不试图套牢他，他就会对你产生好奇，就想和你待在一起，就想和你结婚。”

再反观我们周围的很多夫妻，结婚后就习惯性地把自我给藏起来。

特别是女性，总是扮演着过度依赖的那一方。

依附就意味着把自己的人生交给对方。

结果就是陷入自我感动或失望。

你抱怨：为了你，我没有上班，没有社交，你为什么对我不好。

他则说：你真的完全变了，再也不是以前的样子了。

相看两厌的结局是，我们再也找不到当初的自己。

在《跟拍到你家》节目中，曾采访过一对结婚56年的老夫妻。

谈到相处之道，他们的秘诀就是两个词：「不管TA」+「做自己」。

在他们看来，婚姻中最需要克服的就是彼此厌恶。

而厌恶感的产生，恰恰是为了对方失去自己。

恋爱结婚不应该是一场自我牺牲，作为妻子也不该自觉补位。

不为了谁放低自己的底线，改变自己的节奏，学会爱自己，才能更好的爱他人。

好的婚姻也可以不分居

那么前面说了那么多关于分居婚的好处，是不是就意味着提倡大家都去这么做呢？

关于「分居婚」，我在网上看到点赞数最高的评论是：

「分居婚」挺好，但前提是丈夫要独立。

言下之意是，如果丈夫是个事事依赖他人的巨婴，也难执行。

一旦有了孩子，更谈不上可以完全做自己。

分居意味着生活成本的翻倍，夫妻双方都需要有足够的经济支持。

所以，「分居婚」并不适宜所有人。

那么如何提高自己在婚姻中的幸福感呢？

纪伯伦关于婚姻有一段精辟的论述：

在婚姻中提升幸福感，需要加强对自我存在意义的确认和肯定。

也就是说，当我们越来越爱自己，哪怕就是从一次不被打扰的高质量睡眠、从一个安静读书的夜晚开始，我们也能感受到更多幸福。

“在婚姻中，以为两个人可有同样的思想，同样的判断，同样的欲愿，是最最荒唐的念头。”

一段好的婚姻，一定要保持对彼此的尊重和包容，放弃“改变对方”的妄想。

亲密关系中的界限感，与爱有关，也无关。

因为它更多意味着对另一半作为一个独立个体的包容和尊重。

谁也不要强行改变谁，用心去营造一个让彼此都舒服的相处模式，才是正解。

就像是钟小江喜欢摄影记录美好，而刘若英不喜欢太高调。

于是他们便选择了一种适合彼此的隐晦的秀恩爱方式。

于是我们可以看到，在钟小江的镜头里，刘若英总是只出现了一个背影或者是模糊的一角。

但整个画面仍然让人感觉到：

奶茶很幸福，她还是那个悠然自在的大女孩。

让安静的人安静，让奔跑的人放开手脚。

就像刘若英所说的那样：“完美的相处是窝在爱人怀里孤独。”

一段好的婚姻，是相互独立又相互依靠。

一个好的爱人，是敢独立，也敢依赖。

刘若英做到了，希望我们都能做到。

李银河老师曾说，随着女性参与社会工作与议题越来越多，虽然婚姻制度不会消亡，但婚姻形式一定会改变。

当代爱情的意义正在不断“降维”。

也许，相偎相依的传统婚姻模式在当下已不再是人生必选项，但亲密关系在今天依然非常重要。

在李银河写给王小波的信里，她这样描述两人的关系：

“我很愿意和你在一起，但是是自由地和你在一起，所以你也保留你的自由权利吧……如果没有感情我们就分离，我坚持这一点。”

或许海誓山盟的时代已经永远过去了，但我们依然需要王小波式的“你愿意要什么，我就给你什么”。

分居也好，同居也好，保持自我、彼此尊重，才是爱的要义啊。